Les meilleures blagues pour rire et sourire - histoires drôles et sexy 
 
 
 
Les Sexy's 
 
Les meilleures blagues croustillantes et sexy's sont ici, les meilleures histoires coquines et sexy's. 
 
Rire et sourire pour vous détendre apres une journée de boulot ou même pourquoi pas des histoires drôles que vous pourrez raconter sur votre lieu de travail lors de la pause clope ;) a la machine a café 
 
 
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Blague Un inspecteur d'académie se rend en une classe 
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: 
- Qui a cassé le vase de Soissons ? 
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : 
- C'est pas moi ... 
- Comment ? Vous ne savez pas qui ... 
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur 
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... 
- Ma foi non, répond le professeur, évasif 
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. 
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! 
Le directeur, ennuyé, se demande 
- Mais qui donc a cassé ce vase ? 
Il adresse une requête au recteur d'académie. 
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame 
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace ! 
 
Surprise surprise 
 
Betisier - Lapsus télé 
 
 
Blague : Perles des mots d'excuses 
Perles des mots d'excuses 
 
- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. 
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. 
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. 
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! 
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués 
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. 
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. 
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe ! 
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot ! 
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... 
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... 
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... 
- Excusez mon fils, il a des excuses. 
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... 
- Ma fille à passé l'oral par écrit... 
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. 
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. 
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement... 
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. 
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien! 
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... 
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment ! 
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la... 
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. 
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !... 
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné. 
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! 
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! 
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. 
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève. 
 
Blagues sur les américains 
 
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. 
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. 
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ? 
- Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit : Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin ! 
 
Blague 69 en polonais 
Comment dit-on 69 en polonais? 
"Kilechki".humour blague 
 
Blague sur les canadiens 
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail 
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? 
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara! 
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara ! 
- Y'a PLUS d'arbres !!! 
 
Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. 
Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite : - What time is it ? Le voisin de répondre : - It's two to two Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche. - What time is it ? Et ce dernier de lui répondre: - It's two to two too ! 
 
Blague sur les Anglais 
Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ? 
- Car elles font le thé tard. 
 
Blagues sur les belges 
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties. 
 
Blagues sur les hollandais 
 
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? 
Pour capter les Pays-Bas 
 
Esquimau sur la banquise 
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit : 
Esquimau sur la banquise - Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais. 
 
Claude François 
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ? 
T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? 
 
Blagues sur les anglais 
Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : 
bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : 
"écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible". 
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. 
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération. 
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande : 
" Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?" 
-Ha ! Vaccine ! C'est ça, je cherchais la nom. 
 
Blagues sur les anglais 
 
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ? 
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit ! 
 
Blague américain la plaisanterie 
 
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin! 
 
 
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